Pulsantes

Hoje respirei saudade

, by Bruna Barbosa

O amor próprio é um sentimento em nível hard

No inicio do ano passado conheci uma pessoa que mudou a minha vida. Na verdade eu a achava tão incrível que a obriguei a ser minha amiga, com muito carinho, é claro. Conquistar um espacinho naquele coração foi uma das melhores coisas que me aconteceram do ano passado para cá. Ter uma amiga empoderada, feminista e ativista mudou meu olhar sobre o mundo, mas principalmente sobre mim. Eu já lia sobre e me inspirava em mulheres empoderadas, mas quando você conhece e convive com uma, a alegria e a dor são muito maiores. Alegria de vê-la se expandir cada vez mais, e passar a acreditar e buscar isso para si também. E dor por todas as dificuldades, pressão da sociedade e momentos em que seu maior desafio é quebrar todas as crenças e cadeias dentro de você. Vi minha amiga vencer um por um os obstáculos de sua vida com muita determinação e coragem. E bom, comecei a buscar vencer os meus também.

Me olhar no espelho hoje tem outro significado, não é mais o que os outros acham de mim que conta na maioria dos dias (afinal, ainda estou em construção), mas sim o que eu acho de mim mesma, quem eu vejo no espelho, como ajudá-la a se tornar quem ela deseja ser. E o maior desafio é sempre e sempre o amor próprio. Foi por falta dele que me mantive presa a tantos relacionamentos que me desagastaram e feriram, pela falta dele que não acreditei que pudesse me sair bem em uma língua, em uma carreira, pela falta dele que deixei de mostrar meus talentos muitas vezes por nem mesmo conseguir acreditar que eu os tinha. Porém, com muita terapia e amizades ímpares, eu consegui melhorar muito essa realidade, e buscar correr atrás de coisas que eu desejo e que dependem exclusivamente de mim, pois eu finalmente comecei a poder contar comigo.

Certo dia, quando estava passando por uma situação um tanto quanto complicada e não conseguia ouvir minha própria voz, essa amiga veio me perguntar o que eu achava e entendia quando lia a seguinte frase: "O amor próprio é um sentimento em nível hard". Naquele momento ela me lembrou, mais uma vez, que as escolhas são simples quando pensamos primeiro no amor próprio. O que eu diria para uma amiga na minha situação? O que eu faria se estivesse me amando como eu deveria? E a resposta simplesmente veio parar bem no meio do meu coração. Isso quer dizer que, quando alinhamos nossa mente e coração, com vontade de ser melhor a cada dia para si, a fim de que possa ser melhor para o mundo, a gente sempre vai encontrar a resposta. É que às vezes, muitas vezes aliás, a gente não quer ver.

Eu aprendi, com muito carinho, que o amor próprio é um sentimento em nível hard. Ele requer que você se questione, se olhe, se tenha em suas próprias mãos e não nas de outrem. Ele requer coragem e desafio, e que você esteja dentro de você, no presente. Não ligada a um passado, futuro ou presente que não depende de você. Ele é uma escolha que você faz todos os dias quando acorda e escolhe ser fiel a quem você é.

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, by Bruna Barbosa

Os dias

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, by Bruna Barbosa

A Casinha

- Dez de Abril de dois mil e quinze.

Já dentro do carro comecei a pensar no que a vida preparava para mim. Havia despertado há alguns anos a minha paixão pelo meu pai, ser humano cheio de falhas e acertos que me tocou com sua estória, força, razões e determinações. Na minha infância nunca entendi o porquê de tantas atitudes, mas depois de crescida entendi que tudo tem seus próprios motivos, alguns que por si só não se justificam, mas acalmam nosso coração e nos dão oportunidade de enxergar o mundo ao nosso redor e ao redor do outro de outro ângulo. A estrada era linda, muitas fazendas e construções antigas por quase todo o caminho. A simplicidade exposta debaixo do céu que se colocava ainda mais enorme e incrível enquanto passávamos encantados com os tons de verde esperança dos pastos, sentindo o vento lhe beijar o rosto. Eu estava muito ansiosa com tudo que ainda iria ver e sentir, afinal estava indo ao lugar de onde meu pai veio. Desde criança estive presente com a família da parte da minha mãe, sempre cercada dos meus tios, primos, avós... Por outro lado, da família do meu pai tenho poucas recordações, conheço apenas meus avós, um tio e uma tia, mesmo sabendo que meu pai tem mais irmãos e que, consequentemente, tenho vários primos. Apesar da distância Rio de Janeiro (RJ) - Campos (RJ), nunca entendi muito bem tanto afastamento, apesar de já ter escutado, através da minha mãe, muitas estórias que talvez pudessem explicar.

Pensei durante o caminho inteiro em todas essas situações e tentei me livrar de amarras, pré-conceitos e julgamentos. Por fim, depois de passar por Baixinha da égua e Carrapato e dar algumas risadas com os nomes do bairros, chegamos em Boa Sorte, terrinha do meu amado e querido pai. Entramos em uma rua ainda em barro e seguimos por alguns quilômetros a frente, então passamos por uma escola bem pequena e simples, que meu pai me mostrou dizendo ser onde havia estudado e que ainda lembrava da professora que o ensinava, tamanha sua bondade. Já nesse instante meus olhos se enxeram de lágrimas e pude sentir a emoção preencher meu coração, imaginei como deveria ser há mais de quarenta anos atrás. Alguns metros depois e veio a igreja, que ele também apontou contando que lembrava-se de relance que costumava visitar com a mãe, já falecida.

É incrível como passar por aqueles lugares me fez entrar em contato com partes tão profundas de mim, foi dali que vim também, foi dali que meu pai conseguiu criar força, coragem, ânimo, mesmo tendo enfrentado uma realidade tão dura e muitas tragédias, e buscar um lugar diferente e mais confortável em sua vida.

Antes mesmo que eu pudesse me desligar da escola e da igreja, ele exclamou com muita empolgação: - Olha filha, a casa do vovô!

Procurei curiosa e avistei a casinha cor de azul desbotado. Desci do carro completamente sem jeito e encontrei uma tia, que já havia me conhecido antes, mas eu realmente não tinha nenhuma recordação. Ela me convidou para entrar e me acomodou com muito carinho. E ao estar naquele ambiente me surpreendi com tamanha simplicidade, ternura e verdade que nunca conheci. Minha avó - madrasta de meu pai - me felicitou com um abraço apertado, ela cheirava a doce de abóbora. Passando pela sala, corredor, cozinha, saímos em um quintal onde encontramos meu avô deitado em uma rede a dormir. Meu pai caminhou até ele e o abraçou, depois o trouxe até mim que também recebi um dos abraços dele, tão distante como todos os anos que nos separaram. Me pus a absorver todos os detalhes que podia durante aquela tarde e reparei em muitas coisas em comum entre meu avô e meu pai. Como por exemplo o violão, que meu pai costumava tocar mesmo sem saber direito, e que meu avô fazia igual. Meu pai estava tocando na varanda da casa e especialmente naquele dia enxerguei uma criança em seu lugar, ele parecia se reviver.

Em outro momento, entrei no quarto de minha vó, que era composto de uma cama e um guarda-roupa, quase que sem espaço para andar. Ela estava junto de minha mãe, que por sua vez estava lhe presenteando com alguns pratos, eis o diálogo:

- Esses pratos são ótimos, dona Maria. Tenho deles há muitos anos...

Vovó respondeu em sua inocência:

- Ah, que lindo! Você está me dando seus pratos?

Não tive como conter o sorriso.

- Não, dona Maria, esses eu comprei especialmente para você. - Respondeu mamãe, tentando esconder o sorriso.

Minha avó ficou toda vermelha e aquela foi uma das cenas mais bonitas que já vi na vida.

Os homens de minha família me encantam pela força, coragem, trabalho, honestidade e cuidado. Mas as nossas mulheres me ganham por serem tão frágeis e emotivas olhando de longe, mas incríveis guerreiras, valentes e determinadas apesar das circunstâncias, mesmo tendo que enfrentar tantas adversidades que só sabe quem nasceu mulher. A minha avó era uma dessas mulheres que te tiram de órbita, casada há 50 anos, mãe que teve uma de suas filhas roubadas, esposa de um homem frio e duro, no meio de um lugar onde o único divertimento é ir a igreja. Imagino que a vida dela não deve ser um mar de rosas, mas mesmo assim tinha dentro de si doçura, esperança, força para ajudar e estava pronta para conquistar.

Almoçamos todos juntos naquele sábado, andei de moto com um primo de treze anos. Levei meus avós para andar de carro, fizemos compras, conheci um priminho de sete anos que roubou completamente meu coração, nunca irei esquecer a alegria e o carinho daquela criança. Conheci também um amigo de infância de meu pai, que possuía um mercadinho e continuava vivendo por lá. Fiz questão de respirar profundamente o ar daquele lugar e agradecer a Deus por ter me mostrado minhas raízes e ter a certeza que para ele nada é impossível. A vida do meu pai, a realidade que teve e tudo que conquistou a partir daquilo é muito além do que qualquer um poderia imaginar. Tudo que nos tornamos, é através dessa imensa misericórdia, não me restam dúvidas.

O nome do lugar era Boa sorte, e era isso que ele dizia dentro dos nossos corações quando nos despedíamos. Fim de dia, fui embora cheia de sentimentos bons, lá fora o céu derretia enquanto nos despedíamos de tanto. Viver, às vezes requer voltar para ver de novo.

"Vai diminuindo a cidade
Vai aumentando a simpatia
Quanto menor a casinha
Mais sincero o bom dia"

B. Barbosa.

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, by Bruna Barbosa

435

O tempo é muito relativo. Pensei hoje enquanto estava indo para estação às seis e meia, apressada e dolorida no meio do mundo. O tempo é muito apertado quando o sol ainda nem se levantou mas eu sim, correndo, às vezes furiosa, às vezes apática para aquilo que faço todos os dias. E mesmo no meio de todo o vai e vem, das frustrações, dos enganos e engasgos, empurrões e cansaço, sei que você está mais que em todos os lugares que vou e me trazem sua lembrança. Está dentro de mim, e é o que sou e o que penso todos os dias que sempre me trazem para perto de você.

O tempo é muito relativo porque fazem 435 dias que você anda comigo pelas ruas da minha vida, pelas calmas e pelas apressadas, as bonitas, cheias de verde e vida e as esburacadas, lamacentas e difíceis de caminhar. Fazem 435 dias que de repente um simples dia de mais do mesmo não é um simples dia com mais do mesmo. É um dia cheio de impulsos para te encontrar logo, te ver de perto, sentir seu cheiro e achar teu calor na minha pele. São todos diferentes porque descobri, finalmente, o preço e a ternura do amor.

É achar calma quando você entra pela porta e senta na beirada da minha calma, achar beleza quando seus olhos encontram os meus no mesmo fio de sentimento que sai de mim e vai até você. É achar ternura quando suas mãos seguram as minhas e pedem paz. É achar carinho no abraço que acolhe e liberta da dor. É achar graça das tuas manias e das tuas sutilezas. É ter os dias do fim de semana e não saber mais o que fazer com eles se você não está por perto. É querer te contar da menina que vi e não reconheci. É querer dividir cada pequena coisa bonita e divertida que me cercou em algum momento e poder te chamar e dizer "cuida de mim", "vem aqui", chorar no seu ombro até começar a rir de algo completamente fora de contexto que você disse ou fez. É entender que sempre passa, sempre vai passar e a gente vai estar lá depois da chuva.

O tempo é muito relativo, o amor também. Ele entra debaixo da pele e faz uma casa, com uma casca que parece ser tão dura que nada fura, mas é frágil como uma porcelana. O amor é o bicho mais estranho que já conheci, ou acho que conheci. E não sei se para sempre ele morará no seu e no meu peito, desse jeito doce e intensificado que se faz presente. Mas sei que é muito mais de 435 dias que dizem do que você é feito para mim, ou que definem um grau de importância. Serão necessários muito mais que 435 dias para que seja suficiente estar do seu lado. Muito mais de 435 dias para que tudo isso possa se tornar mais sutil. E espero que daqui a mais x dias o tempo ainda não seja o bastante para te tornar alguém que não conheço, alguém que não mais vejo ou alguém que escapuliu por entre as linhas das minhas mãos... Espero te ver sempre com a firmeza de que a relatividade do mundo não pode interferir na certeza que mora no meu peito.

B. Barbosa

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Extensão

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, by Bruna Barbosa

Coragem

Às vezes é muito difícil abrir os olhos, levantar e ir até o fim de mais um dia. É difícil se esquivar do meio das pessoas, não ser avessa a dor do outro, não ligar o automático, não andar correndo e esbarrar em alguém que também está com tanta pressa que esqueceu de olhar o céu. É difícil achar dentro de si esse estar vivo que ouço falar, parece que todos os sentidos, passos, caminhos e atitudes tem sido ensaiadas dia após dia, e que me transformei em uma máquina que quase não é alcançada e tocada — Ou que toca e alcança outrem — . Me lembro que não deveria ser assim… Mas hoje mal consigo falar, dizer do poder de acreditar que o amor pode curar alguém, pode salvar o dia de um desconhecido, pode abrir um sorriso, pode existir no meio do caos, das horas, do cansaço jogado nos ombros do trabalhador exausto no trem das 20h. Me lembro que todas as minhas convicções e buscas deveriam ser diluídas ao olhar para fora e entender que o mundo é bem maior que eu… e maior que as convicções… e maior que as buscas… e que as oportunidades chegam todos os dias, dentro das pequenas aberturas tímidas que a vida dá para que eu possa ser melhor para mim, sendo melhor para o outro.

É muita guerra travada no peito de quem só quer descansar, encostar a cabeça em um ombro macio, respirar fundo, encontrar um pouco de paz. É muito sangue exposto em vão, e muita ferida aberta pelas palavras que a gente usa como armas. Que ao invés de proferir esperança, despejam morte sobre nossos olhos. Vai ver é complicado demais não se estressar por conta do horário, não receber o que se deseja de alguém, não ter alcançado um objetivo, se desvencilhar de algo abusivo, lidar com os prazos, cumprir as metas. Vai ver é muito pesado lidar com a ansiedade de ainda não ter conseguido o emprego, de não ter a compreensão dos pais, de ter alguém próximo com tanta dor emocional que você não consegue entender. Pode ser que seja muito triste não ter alguém do lado para dizer da vida, não saber o que se quer, não ter um plano, não sonhar. Talvez seja realmente complicado abrir o peito e deixar a vida trazer, com paciência, a nossa história. Ajudando a escrevê-la, mas tendo calma quando não sai como o esperado. É necessário unir coragem para atravessar as barreiras, largar o que faz mal, ultrapassar limites que sentam na frente da porta e te impedem de seguir bem. É necessário muita coragem para amar a vida, a ponto de não deixá-la passar como uma distração, mas para vivê-la enfim, mesmo que às vezes possa doer ser alcançado e alcançar. Coragem. Coragem. Coragem.

B. Barbosa

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